אהבה עצמית יכולה לעיתים להראות כאגואיזם ויש אף שיאמרו שהדרך היחידה לנהל זוגיות ארוכת טווח היא להתפשר. האמנם?? בתחילת הזוגיות אנחנו מאוד מודעים לחלוקה הברורה שקיימת בין: אני, אתה, אנחנו, אבל מה קורה לנו בזוגיות ארוכת טווח? מדוע אנחנו מוותרים מהר מאוד על ה"אני" כדי ליצור את ה"אנחנו"?? מגיעים לזוגיות בדרך כלל כאשר כל אחד עומד בפני עצמו. המקום שממנו אני מגיעה, התחביבים שלי, העבודה, החברים שאני אוהבת לבלות איתם, המשפחה שלי ועוד ועוד, אך עד מהרה אני מוותרת על עצמי ועל הדברים שהיו לי חשובים רק כדי ליצור משהו חדש ביחד עם בן/בת זוגי, אז היכן עובר הקוו ביני לביננו? ואיך כל זה מתקשר לעולם השפע? הרשתות? ההשוואתיות? לאהבה עצמית ולזוגיות מטיבה? טל מירון (עו״ד לענייני גירושין) ואמה אמר (יועצת זוגית) באות מהסוף- לאחר שראו לאורך שנים רבות את כל מה שלא עובד בזוגיות ארוכת טווח ובנישואין באות להאיר את עינינו ולגרום לנו לעדכן גרסה.

הכי טוב שיש - לבחור נכון בזוגיות. הבחירה הנכונה והמדויקת עבורי בזוגיות זו אולי הבחירה הכי חשובה שאעשה בחיי, הרבה מעבר לאיפה אגור, מה אלמד ובמה אעסוק. בעולם השפע שבו אנו חיים, ההתעסקות האינסופית ברשימות מכולת אינסופיות מוכיחות את עצמן כשגויות, פעם אחר פעם ואחוזי הגירושין שמרקיעים שחקים מעידים, בין היתר, על כך שאנחנו לא תמיד מבצעים הבחנה טובה בין עיקר לטפל כאשר אנחנו בוחרים פרטנר לחיים. אז מה באמת חשוב שיהיה בבן הזוג שלנו? וכיצד בכל זאת ניתן לבנות זוגיות בעידן הנוכחי?

טל מירון (עו״ד לענייני גירושין) ואמה אמר (יועצת זוגית) באות מהסוף- לאחר שראו לאורך שנים רבות את כל מה שלא עובד בזוגיות ארוכת שנים ובנישואין באות להאיר את עינינו ולגרום לנו לחשב מסלול מחדש.

כולנו חיים היום במתח תהומי, מרגישים חוסר ביטחון בשל החוויה הטראומתית שעברנו ב7.10, אבל הבעיה המרכזית היא שבישראל אנחנו חיים במצב של סטרס כרוני שאיננו קשור רק לארוע הטאומתי שכולנו חווינו והפרמטר הזה משפיע בצורה שלילית מאוד על הזוגיות (וההורות) שלנו.

בפועל אנחנו רואים את הסטרס כמקצין תגובות ויוצר אגרסיביות, מפחית את החמלה שלי כלפי בן הזוג וכמובן מפחית אינטימיות באופן שיוצר בסופו של יום ריחוק ביננו וכך בצורה ישירה מוביל, למרבה הצער, לפרידות וגירושין.

לאור זאת, אנו צופים שבסיום תקופת המלחמה, אחוזי גירושין יהיו גבוהים יותר, בדיוק כפי שהיו בסיום תקופת הקורונה. זהו מעגל הסטרס, שאפשר וצריך לפרוץ אותו.

טל מירון (עו״ד לענייני גירושין) ואמה אמר (יועצת זוגית) באות מהסוף- לאחר שראו לאורך שנים רבות את כל מה שלא עובד בזוגיות ארוכת טווח ובנישואין באות להאיר את עינינו ולגרום לנו לבחור אחרת.

כל מה שלא ידוע ונמצא מתחת לפני השטח בזוגיות ארוכת טווח, כפי שהוא בא לידי ביטוי במשרדה של עו״ד לגירושין ובקליניקה של יועצת זוגיות.

טל מירון (עו״ד לענייני משפחה) ואמה אמר (יועצת זוגית) באות מהסוף- לאחר שראו לאורך שנים רבות את כל מה שלא עובד בזוגיות ארוכת טווח ובנישואין באות להאיר את עינינו

בתוך כל אחד מאיתנו קיים ילד פנימי שמנהל אותו, ככל שאנחנו נבין טוב יותר את מקור ההתנהגות שלנו, ממה נובעת הביקורתיות הבלתי פוסקת? ממה נובע הרצון לשלוט? התחושה הקשה של הקיפוח שמלווה אותי? ועוד ועוד..

כך יהיה קל יותר עבורינו ועבור בן זוגנו להבין אותנו ולעזור לנו להתמודד טוב יותר עם טראומות הילדות שמלוות אותנו. אז מה בכל זאת ניתן לעשות???

טל מירון (עו״ד לענייני משפחה) ואמה אמר (יועצת זוגית) באות מהסוף- לאחר שראו לאורך שנים רבות את כל מה שלא עובד בזוגיות ארוכת טווח ובנישואין באות להאיר את עינינו.

הכי טוב שיש - זוגיות בתקופת מלחמה, כאילו שבשגרה לא מספיק קשה לשמור על זוגיות ארוכה ומאושרת, מגיעה המלחמה וטורפת את הקלפים.

אז מה בכל זאת אפשר לעשות? ובעיקר ממה מומלץ להימנע?

טל (עו״ד לענייני משפחה) ואמה (יועצת זוגית)באות מהסוף- לאחר שראו לאורך שנים רבות את כל מה שלא עובד בזוגיות ארוכת טווח ובנישואין באות להאיר את עינינו.

פרק 2 - יום האישה

טל (עו״ד לענייני משפחה) ואמה (יועצת זוגית)באות מהסוף- לאחר שראו לאורך שנים את כל מה שלא עובד בזוגיות ובנישואין, הן מדברות על איך אפשר היום לעשות את הדברים אחרת